FLOOOOOOOOOOOOOD

C'est un jeune journalier qui arrive dans une ferme pour chercher du
travail.
Il voit le fermier et lui dit: " Je sais très bien moissonner ".
Le fermier lui répond: " C'est bientôt les moissons alors je vous embauche.
Venez dans la grange et installez vous une paillasse pour la nuit.
"Le journalier ajoute: " Je suis aussi poète ".
Le fermier lui répond: " Alors ça je m'en fous ! "
La fille du fermier qui avait entendu toute la conversation va trouver le
jeune homme et lui dit: " Excusez-moi mais qu'est-ce qu'un poète?
" C'est quelqu'un qui fait de la poésie. "
" Oui mais c'est quoi la poésie ? "
" C'est quand on parle de la nature, des sentiments et qu'on fait des
rimes. "
" C'est quoi des rimes ? "
" Bon, par exemple, c'est quoi votre prénom? "
" Gervaise "
" Voila un exemple de rimes: Gervaise, viens donc ici que je te baise ! "
Et il joint le geste à la parole.
La petite retourne à la maison toute retournée et de! la paille dans les
cheveux.
Sa mère lui demande: " D'ou viens-tu ? "
" Je viens d'apprendre ce qu'est la poésie avec le journalier, c'est
drôlement bien, tu devrais aller le voir. "
La mère va voir le journalier, lui demande de lui expliquer ce qu'est la
poésie et le jeune homme finit par lui demander son prénom.
" Philippine ! "
" Voila un exemple de rimes: Philippine, viens donc ici que je te pine! "
Et il joint le geste à la parole.
La mère rentre à la maison toute retournée, de la paille dans les cheveux
et croise son mari, qui, intrigué, lui demande d'où elle vient.
Elle lui explique qu'elle vient d'apprendre ce qu'est la poésie.
Intrigué, le mari dit: " Je vais aller voir moi aussi ce journalier pour
savoir ce qu'est la poésie.
Alors sa femme l'attrape par le bras et lui crie:
" Non, n'y va pas! Non je t'en prie, n'y va pas, Hercule. "

Silar a écrit:

L'histoire de la chaise je crois que tu tabouret ^^ elle est pliante certes mais elle a un gros dossier ^^
Et puis fauteuil le dire encore souvent que la chaise est banc ale ?

lol

Y'a exponentielle et logarithme qui vont dans un bar. Qui paye ?

Ben exponentielle parce que logarithme neperien

S.D.E.P: c'est long pour avoir un paintbrush en icone membre

Mais lol pauvre journalier si hercule va le voir

blaque de matheux:

exp(x) et la fonction constante 1 se balladent dans la rue. Alors qu'ils discutent de sujet plus ou moins passionnants, 1 pousse un cri de peur :
"regarde, dit-il en désignant le bout de la rue, un opérateur différentiel ! On est foutus !"
Au lieu de partir en courant, exp(x) arbore un sourire de caïd.
"Je m'en branle, éructe-t-il en sortant une cigarette, as-tu oublié qui je suis ?"
1, qui n'est pas vraiment rassuré par la présence à ses côtés d'un blaireau comme exp(x) décide de changer de trottoir.
Toujours sûr de lui, exp(x) s'approche de l'opérateur différentiel, et lui lance d'un ton insolent :
"Salut gamin, moi c'est exp(x)"
"Salut, répond calmement l'opérateur, moi c'est d/dy"

Surtout qu'en plus tu seraas commère .. je serais toi je resterais actif

blague d'informaticien:

le compilateur C, comme le compilateur java, il est pas super souple, il a ses règles.

... c'est pour ca qu'il a une mémoire tampon

Rien compris à la blague de matheux :s

arf, je compte bien passer apprenti floodeur

Silar a écrit:

Rien compris à la blague de matheux :s

moi non plus, mais c'est un post de plus

La blague d'informaticien là ça me parle déjà plus ...

euh mais dis moi tu ferais pas une petite fixations là ? ^^

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :

- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va a son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Jean-François, tu as des choses a me dire
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, a 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, jetais bourre...

COMMERE!!! LVL UP

* attend les GG *

Oueeeee

*sort les bouteilles*

Allez on trinque ^^

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marthe, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marthe sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus :- Que s'est-il passé ?

- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marthe a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
- ET alors???
- Ben, comme il n'y avait rien, j'ai guéri sa blessure...

* prend un verre et le boit cussèque*

aaah! ca fait du bien de se sentir commère!

C'est un DL, un LO et un Hoplite en haut de ToI

le DL saute et ca fait... Chin-Toc!

... ah non...

*boit avec Eithlen*

Haaa ca fait du bien de plus être commère ^^

Rhaaaa m'ennerve un poil là le bug dans ma signature :s

Ou c'est mieux là

Bon il reste un problèmùe avec mon grade quand même :s

Je suis une fille moi je veux apprentiE et pas apprentis (déjà que le masculin c'est apprenti sans le S )

C'est combien pour lvl up après commère?

C'est une insulte ces nichons du paintbrush de la commère

*vexée, n'a rien à voir avec cette mégère"

100 posts si tu veux passer apprentie :s

Et oui ces seins sont vraiment une insulte à la gent féminine !